1、问：如何拒绝一个女人，而又不让她伤心？答：我家很穷，买不起房子的。

2、我：刚看完复联3，要不要给你透露点信息？朋友：剧透死全家，嘿嘿，我其实无所谓的，你说吧!我：我看到你女朋友，跟别人一起去看电影。。。

3、哥们：上大学的时候，我上课玩手机，电池一天充电两次，工作有钱了，就买了部好手机，现在，我的电池是半个月一充电。我：半个月？什么牌子的手机？哥们：不是手机问题，是因为我是程序员。我：难道是。。。你自己搞了个电池管理系统？哥们：TMD，这一天到晚，忙的根本没时间看手机。

4、新时代女性的特点：想赚钱，不想上班，想恋爱，不想结婚，想学习，不想看书，想减肥，不想饿肚。

5、哥们问我：怎么才能让女友跟我分手？我想了想：你搞个假钻戒跟她求婚，她发现了肯定生气要跟你分手啊！哥们：万一她不在意呢？我：要是不在意，这么好的女孩就结了吧！哥们：也是哦。

6、记得上次坐火车的时候，刚找到自己的座位，都还没坐热，一哥们走过来：让开这个位置是我的，我接过票一看，默默的起身了。等到发动后我跟这个哥们说：那个那个你好像坐错了火车。

7、老师：你走进一片森林正好有只老虎向你扑过来？你会怎么办...小明：一枪崩了呗....老师：你没有枪....小明：拿刀捅死它。老师：你也没有刀...小明：你想我死就直接说？非要绕弯子...

8、同事聚会，饭桌上，经理：给每人先来一杯果汁。服务员端来几杯果汁放到女同事面前，经理：怎么只给女的果汁？服务员：你说的，给美人先来一杯果汁。。。经理。。。

9、我们应从牛、河马、大象身上深刻的认识到，光靠吃素，还有喝、拉、撤以及散步是不可能减肥的。

10、买家：你这个碗的除了高度和口径，其他的尺寸有没有？厚度？碗底宽度？碗底沿高度？碗壁倾斜角度？卖家：不好意思，没那么精确啊买家：顾客是上帝，你连尺寸都不清楚做什么生意？卖家：..上帝啊，求你告诉我我的碗角度是多少吧