在商场或超市常常会看到这样的情形：小孩子看到一个东西，非要买，家长不给买就使出了“一哭二闹三打滚”必杀技。

事后作为家长你会有什么感受呢？如果你是孩子呢，相应的你又会有什么感受？

只是常常看到小孩子会“耍驴”。可没见过老公不给媳妇买包，媳妇就满地打滚的吧？

这是为什么呢？你可能会说小孩子不懂事、幼稚、阅历少。。。

纽约时报畅销书作者、一直致力于研究大脑发育与育儿方法关联性的精神病科临床教授Daniel J. Siegel, M.D.和教育学家Tina Payne Bryson博士联袂推出版的一本名为《No-Drama Discipline》的书，理论用在“自我控制与大脑结构”这个问题上提供了科学研究新维度。

（图片来源：Daniel J. Siegel, M.D.著作《No-Drama Discipline》网络资料）

此理论把人的大脑结构试想成一座上下两层的“复式楼”：

一楼负责人体本能的反应和基础功能：例如，呼吸、眨眼、心跳、恐惧、愤怒等原始情绪。

二楼属于“上层建筑”，人体感官控制功能：例如，思考、想象力、制定计划、控制情绪等理性处理。

位于楼上大脑皮层中重要的“前额叶”，是决定楼上各项思维的控制者。但它在每个人的脑中并不相同，而且应了那句“三十而立”的道理，人的楼上大脑中的“前额叶”在大约28-30岁时才会发育完善，这就是为何随着年纪的增长回头看曾经自己做过的一些事情或决定是那样的幼稚，“楼上”功能还尚未完全启用，所以造成“年幼无知”的原因。

手绘了一张思维导图，可以梳理一下人的大脑中：“楼上”、“楼下”、“守门员”的关系以及影响，我将这幅导图叫做《情绪的来源与面对》。

（图片来源：“为娘是个领域”公众号原创，转载请注明来源；解读灵感来源《如何说孩子才会听》课程资料）

（先看右侧）当一楼启动了一些负面情绪的时候，这些情绪像不停扔的垃圾一样，蹭蹭的将大脑填满，并且扩大蔓延，也许本来只是有点难过，加上其他人给予的不正当安慰，相当于向一楼塞更多的垃圾，从而激活了上楼途中的守门员——杏仁核，阻止继续上二楼，结果变成了生气、愤怒，情绪又传递给对方，结果两人不欢而散，还影响了关系。

说到这里，分享个我童年中“没齿难忘”的“挨揍”经历之一。

大约7、8岁的时候，有一次在外面玩，意外捡到一块表面光滑的石头，拿在手里拍拍上面的灰尘，感觉手感很好、形状也很好看，决定“收藏”。一不小心手滑，石头掉到地上碎了。我的第一反应：哎呀，完了，好可惜。第二反应，我蹲下来查看碎石，哇哦，里面颜色更好看啊，红颜色清澈的花纹。心情犹如过山车，如获至宝的把几块碎石带回家，找了个透明玻璃杯用水泡起来。我也不知道为什么要这么做，总之自己觉得在做秘密“实验”一样，悄悄的欣喜若狂着。

后来我就去玩别的，下午爸爸的几个同事来家里玩，吃晚饭还打麻将很是热闹。第二天去上学，没有去关心石头，傍晚的时候有两个亲戚在家里，我做完作业没事情干，想起了石头，可是它们不见了。任我把能放杯子的地方都翻了一遍，还担心是不是被人把水泼到外面，又去院子里找，结果还是没有找到。问谁谁都说没看见，我就急了，怪昨天为什么家里那么多人，肯定是他们给我扔了。大人们觉得我因为一块破石头，我竟然如此伤心欲绝，真是不可思议。纷纷问我什么石头啊，这么宝贝。

我哭着说：是我捡回来的，摔破了里边特别好看，像肉一样的颜色。我当时是这样形容的，我爸妈怎么安慰我也不好，还说明天再给你找一个。我说我不要别的，就要那个。亲戚在一边也哄我，还说认识卖石头的人，什么样的石头都有，明天带我去选选。

欺负我年龄小，读书少么，我跟本不信。

于是就开始作闹，我爸震怒了：这孩子怎么回事，好说好商量就不行，人语不懂嘛？一块破石头你看看你这个闹。本来委屈的我加个挨骂自然哭的更厉害了，我越哭他越气，他越气越骂我，我更哭，我嘴硬觉得自己根本没有错，于是就挨了一顿狠狠地胖揍。武器和细节我就不过多描述了，太暴力。（有想知道详情的可私聊，提供满足好奇心服务。）

我妈呢，当然不愿意我被我爸打，现在想想我妈想法更特别，她到现在都觉得夫妻双方管孩子，不可以一个管、一个惯；一个打、一个“拉架”那样是不可以的，孩子就完了。所以她痛着心看着我被打，每次在我爸快要放“狠招”的时候适当拦一拦，还得做的不能被我看出来的样子，其实我早看出来了。这让我想起了《红楼梦》里，一群女人把“犯错”的宝玉送到他爹那使之他爹用板子拍他屁股，他跟我一样嘴硬就不说我错了，下次不敢了。他奶奶和一群女人在旁边心疼的抹眼泪，还说：快说，你下次不去做了。那干嘛把“供”出来？

我一边挨打，一边还有亲戚“拉架”，把我拽走了，我还在嘴硬：不是我的错，就是你们把我东西弄丢了，还打我！我挣脱亲戚跑回去说：给你打，你打死我吧！我爸气的体力都快不支了吧

这就是我童年中惨痛的“挨揍”、“被家暴”经历之一，我在最近学习了较多的关于家庭教育和心理学中涉及到关于原生家庭的部分，突然对童年一些难忘的“惨痛”经历有些释然了，虽然有过那些难忘的不好的事情发生过，但家庭中正确的做人方向的引导没有跑偏，使得我们多数人还是人格健全的，性格开朗的活在这个世界上，所以对于过去，也要试着接纳，那会的父母并没有人教他们怎样做才是正确的，也没有上升到“尊重孩子”的层次来做父母。（我爹要是看到这段估计得疯，你们想让他看到吗）这次我虽然挨打，但我被自己“宁死不屈”的精神所折服。神马“好汉不吃眼前亏”，对于儿时的我都是屁话，怂的表现。

用“脑楼”来分析一下这件事：

我的伤心的原因是：石头丢了。

我做了什么：找遍了所有的地方、问了所有的人，结果都没有。

我的状态：失望。是因为我接受了找不到这个事实，我很难过。

于是我的大脑一楼被塞满了垃圾，不能上二楼冷静思考、控制情绪，而且当时我距离前额叶发育完善的今天还有20多年，所以就算上了二楼也未必处理的很好。

认清找不到石头的事实后，孩子哭闹只是想引起大人们的关注，想要有人知道我是真的真的很难过。

那外界给予我怎样的回应呢：

什么样的啊？x

放哪了？x

不就是块石头吗？x

明天给你找个更好的。x

这都不是我想要的，于是这些不正当的安慰变成了垃圾塞进本来已经有很多垃圾情绪的一楼。

还将上二楼的“守门员”杏仁核给激活了，更别想上二楼了。负面情绪加剧恶化，传递给其他人，其他人的目的是不想让我哭闹，所以更焦虑，演变成自己的负面情绪。

安慰就这样变成了矛盾。

其实生活中，小孩子经常会有这样的情况发生：心爱的玩具坏了、养的宠物丢了、刚穿的衣服脏了、一块饼干掉地上不能吃了。。。都会触发负面情绪，启动一楼。

作为家长怎样不给孩子“火上浇油”呢？就是接纳孩子的感受，用正确的方法给出回应。

从而还能相应的解决问题。

——你那么喜欢啊，丢了是挺可惜的。

孩子会说：是啊，好不容易才碰到的。

——你还用水泡起来啊，你可真细心。

孩子会说：对啊，在水里特别好看。

——我知道你的心情，上次我丢了东西也很难过。

孩子会说：嗯，下次我一定“藏”好了。

相安无事。

我想当时如果有人对我说这样一番话，我也就不会白白挨了一顿打了。其实每个人伤心难过的时候并不是想让谁帮忙解决问题，尤其是孩子只是想让父母知道：我很难过。

难过想被理解等等，这种情绪才是背后的需求。

作为父母或好朋友，我们要试着有同理心、共情、陪伴、联结、接纳感受就够了，给难过的人或孩子冷静下来的时间，清扫一楼垃圾，上到二楼，他会有自己的解决办法。这时我们还可进一步询问比如孩子不愿意说出的难过的、恐惧的原因等，他们才听得进去。

孩子的“楼上”还未“装修”好，很多设施尚未齐全，请原谅他们的任性、无自控力，我们不必急于问原因、急于安抚激动的情绪，他们只需要我们“收纳”感受，仅此而已。

另外，强行想让孩子理性、有自控的思考问题，是对“楼上大脑”发育不利的 。用正确的方法教导孩子的行为，对孩子大脑发育至关重要。而行为由大脑支配，“楼上大脑”的健康发育才能从根源上保证孩子拥有理性思考的能力、自控力和辨识正确行为的能力，二者相辅相成。

三十而立；清扫一楼；重塑大脑。