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你看得上的，往往是你当下配不上的

这是一个很扎心的事实。

你喜欢某个人，你觉得TA完美契合了你对于结婚伴侣的想象；

TA有趣，有颜值，学历高工作好收入高，家庭条件还不错，人格魅力也强；

但唯独，对方并不喜欢你。

你看上某个招聘岗位，薪资待遇，工作环境，距离你居住地的位置各方面都合适，你恨不得立刻就跳槽过去，但简历投出去石沉大海，你的简历也没被打开。

你看上了某套房子，小区配套，地理位置，舒适程度，各方面都百分百契合你，但唯独你买不起，这不是你当下能拥有的。

为什么你喜欢的人不喜欢你？

这就是核心原因：

你的预期太高，你对自己的“估值太高”，这是人性；

因为人向来都会高估对自己的评价，美化自己的条件和品质。

就像在相亲市场上，170的人，往往会说自己175；

有些胖的人，往往不提自己的体重，而是美化自己别的优势；

收入不稳定的人，往往会说自己某个月最高的收入；

家庭条件不好的人，往往不会刻意描写父母家庭。

你以为你配得上对方，以为只要自己稍微出手，展现诚意，简单付出，对方就会喜欢你；

实际上，在对方眼里，你的价值，你的吸引力，并不能让TA对你动了感情。

从心理学的角度讲，当期待与现实之间的差距较大，当理想和实际操作的差距太大；

人就会产生认知失调，将自我的原因归咎于对方身上。

“我没错，错的是对方”

“这不是我的原因导致失败，是大家的原因”

“TA不喜欢我是他的错，跟我自身的吸引力无关”

接下来，你还会陷入什么困境？

你越喜欢对方，就越期待得到对方；

而你越是得不到对方，你就越上头，总是心心念念；

你会想方设法，绞尽脑汁接近对方，制造一切得到对方的机会；

在这个过程中，你不惜投入大量的成本。

得到了，你的征服欲，求胜欲达成，你发现对方在你眼里“美感尽失”；

得不到，你的执念就变成了愤恨，你就会陷入“嫉妒，诋毁对方”的人性考验。

人人都是如此。

其实当你明白了人性的底层逻辑，明白一些简单的心理学知识，你也就理解了一切关系运行的规律，方式。

-02

得不到的时候对方最美好，得到之后一切都变了

为什么对方追求你的时候，一切都听从你，包容你，愿意为你付出？

为什么对方得到你之后，没过多久对你的态度就变了？

前者，是“得不到的总是在骚动”，期待值拉满，欲望被调动，人就蠢蠢欲动。

就像《小王子》里的那句话：

“你说下午四点钟来，那么从三点起我就感到幸福”。

期待总是美好的，将得未得的关系总是最迷人的，若隐若现的美总是最撩人的；

当对方的期待达成，当对方得到你，当对方看到你完全袒露的状态；

一切，都朝着下坡路走去。

你期待已久的美食，终于如愿以偿吃到嘴里，可并没有你想象中那么好吃；

你期待已久的电子产品，攒了2个月工资终于买到手，但到手之后你的幸福感就消失了；

当你拥有10万的时候，你觉得很幸福，自己很厉害；

但当你拥有20万，30万，你的幸福感就没那么强烈了。

与之相反的是“野心”，是“欲望”，这些无法被你压抑的人性，都暴露出来了。

你开始期待更多，想要更多，对当下拥有的不满。

回到感情里也是这个道理。

你终于和喜欢的人走到一起，在这个过程你用尽千辛万苦，投入太多成本；

可得到了之后啊，你发现对方没那么优秀了，审美滤镜也碎掉了。

得不到的时候，对方在你眼里就是“情人眼里出西施”；

TA哪儿都好，缺点也都是优点；

得到之后，对方在你眼里就变成了“普普通通”；

也没什么大不了，没什么区别。

人总是这样的。

为什么你得到越多，越不幸福？

为什么你和喜欢的人走到一起，却不快乐了？

因为人的贪嗔痴，只会随着拥有多少，随着时间推移，不断膨胀；

这在心理学上，就是典型的“幸福悖论”。

人的幸福度，未必会随着拥有多，得到多而增加；

就像你肚子饿的时候，第一口食物最美味，接下来味道带给你的刺激就会逐渐降低。

所以我经常跟大家说，如何让你在感情里拥有“平常心”和“基本的吸引力”？

第一：降低期待

得之我幸失之我命。

该属于你的，自然会走向你，你不需要多么费尽力气追求对方；

不属于你的，就算你一把梭哈，对方也不会正眼看你。

感情的事很复杂，并不是说你喜欢对方，有一颗真心就够了；

还要考量各方面的价值，条件，匹配度。

当你降低期待值，不抱有那么强烈的“需求感”，关系自然就松弛下来了。

第二：你最大的吸引力，就是“价值+真诚+松弛”

比如说：

你能够提前筛选，权衡你们之间的筹码对比。

你知道对方价值远超你，不会正眼看你，这个时候你就要有放弃的能力。

相处过程中，你只需要跟对方保持正常的接触；

不卑微，不讨好，互相尊重，松弛放松，真诚相待就够了。

剩下的，就交给你和对方的“磁场吸引”就够了。

作者何所欢：

专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，社交关系等分析，关注我，为你带来更多知识。